+7(926)169-36-63

Выбор брачного партнёра.

Качество личных отношений напрямую зависит от того, кого и как мы выбираем. Причиной для обращения к семейному психологу является некий конфликт или напряжённая ситуация, когда пара переживает нормативный или травматический кризис. Независимо от внешнего повода обращения, партнёры демонстрируют выраженную страдательную неудовлетворённость отношениями друг с другом. Часто женщины жалуются, что муж постоянно раздражается, с ним невозможно ни о чём поговорить, что он может быть неинициативным и всё приходится делать самой. В свою очередь, муж разочарован тем, что жена вечно им недовольна, молчит, обижается и в большинстве случаев выясняется, что эти недостатки партнёров являются особенностями характера, то есть эти люди были такими и в начале знакомства. Возникает закономерный вопрос: если вы выбрали друг друга в здравом уме и доброй памяти, добровольно, почему и чем тогда вы так недовольны сейчас? Это ваш выбор, человек остался тем же самым, не изменился. Обычно следуют не очень убедительные ответы: «Она была другой, старалась мне понравиться и была идеальной», «Он хорошо маскировался, я думала, что смогу его изменить». Всё это иллюзии первичной идеализации.

Другой пример, на консультацию обращается мужчина 44 лет с вопросом: «Прежде был женат, каждый раз выбирал не такую, как в прошлый раз, а ещё лучше. Каждый раз понимал, что снова ошибся. Почему же я не могу выбрать нормальную жену, что со мной не так?». Периодически люди приходят на консультацию уже с готовым самодиагнозом: «Я мазохистка, моя проблема в том, что я не умею выбирать, вокруг меня много нормальных мужчин, но они меня не привлекают, меня привлекают только абьюзеры». Вступая в близкие отношения, люди не до конца понимают, какого человека и для чего они выбирают. Выбор партнёра по браку частично осознаётся, а влюблённость вообще плохо поддаётся сознательному контролю. Прежде чем выбирать, мы должны понимать, как происходит выбор супруга или объекта любви.

Выбор супруга не совсем совпадает с выбором объекта любви и сексуальной страсти. Для некоторых людей брак, любовь и секс - это вообще функционально-разные стороны жизни. Многие пациенты на вопрос: «Почему вы поженились?» импульсивно отвечают: «Наверное, влюбились». Более глубокое исследование личных историй показывает, что это не единственная и далеко не главная мотивация брака.

Если не влюблённость, то что же побуждает людей вступать в брак?

1. Есть выбор без выбора - это вынужденные ситуации. Например, беременность или девушке было негде жить, а в неё влюбился заботливый мужчина с квартирой, и она выходит за него замуж.

2. Социальные традиции и стереотипы. Люди хотят выглядеть нормальными и чувствовать себя нормально, общество приписывает, что у взрослого человека должна быть семья. Женщина должна родить первого ребёнка до 28 лет и если ты долго живёшь один, то с тобой что-то не так. Общество не только вокруг нас, оно получается, что внутри нас. В итоге мы женимся/выходим замуж не потому, что нашли для себя наилучшего человека, а потому что уже пора.

3. Реализация осознанных целей, то есть брак по расчёту ради экономического благополучия, карьеры, статуса, комфорта. Считается, что, если данные ценности разделяются обоими партнёрами в равной степени, то союз по расчёту оказывается даже прочнее романтического брака.

4. Нормальное стремление людей удовлетворять в браке свои насущные психологические потребности, которые чаще всего не до конца осознаются. Например, вступление в брак может быть связано с желанием отделиться от родителей, со страхом одиночества, с потребностью быть любимым, потребностью в защите и так далее.

5. Случаи иррационального выбора. Например, она понимает, что не любит этого человека, и он ей не подходит, но выходит именно за него замуж.

6. Брак может быть действительно основан на сильной влюблённости, любви с первого взгляда или сексуальном притяжении. В этих случаях мы говорим об эмоциональном выборе, который плохо поддаётся сознательному контролю.

Пока не до конца понятно, как происходит выбор. Существует множество научных теорий в разных дисциплинах:

эволюционно-биологические;
генетические;
социологические;
социально-психологические и психоаналитические.

Сторонники эволюционного подхода Дарвина считают, что при выборе люди инстинктивно ориентируются на максимальную вероятность репродуктивного успеха и продолжения рода. Предпочтение отдаётся партнёру, обещающему красивое, здоровое и многочисленное потомство. Например, такие мужские качества: низкий голос, высокий рост, физическая и внутренняя сила, обещают защиту, ответственное отцовство и хорошие гены для потомков.

Поскольку женщины во время беременности и после родов нуждаются в заботе и помощи, то они в большей степени ориентированы на долгосрочные отношения и более постоянных мужчин. При этом женщины могут одинаково часто влюбляться как в молодых, так и во взрослых мужчин, но при вступлении в брак они всё-таки отдают предпочтение более старшим кандидатам. У зрелых мужчин больше ресурсов в плане карьеры, финансов и стабильности.

Мужчины же больше ориентированы на краткосрочные отношения, они имеют больше гамет половых клеток, чем женщина, которые пополняются около 12 миллионов в сутки. Женщины же рождаются с фиксированным количеством яйцеклеток, которые не пополняются в течение жизни и это даёт мужчинам больше биологических возможностей для продолжения рода, чем женщинам, поэтому представительницы слабого пола, как правило, более разборчивы.

При нахождении краткосрочного партнёра, мужчина высоко ценит женщин с сексуальным опытом, физической привлекательностью, с красивым телом, низким уровнем требований и с высокой сексуальностью. При установке на долгосрочные отношения, мужчины чаще ориентируются на такие качества женщин: здоровье, доброта, честность, преданность всё то, что гарантирует хорошее материнство и супружество. Здесь ценнее оказывается то, что ассоциируется с репродуктивным здоровьем:

симметричное лицо;
красивая фигура;
пышная грудь;
длинные волосы;
молодость;
энергичность;
женственность;
покладистость.

Женственность связана с высоким уровнем эстрогена и всё это определяет большую привлекательность женщины для мужчины с точки зрения эволюционно-биологического подхода.

Работая с проблемами личных отношений, наблюдаются психологические игры в парах очень напоминающие о нашей близости к высшим животным. Чаще всего в паре разыгрывается стратегия охотника: убегаю-догоняю. Такие пациенты испытывают сексуальный интерес к женщине или мужчине только в том случае, если объект недоступен. Интерес моментально пропадает, если объект завоёван или он сам начинает проявлять ответные чувства. При таком паттерне в паре личные отношения не складываются в силу непримиримого противоречия, любовь требует взаимности, а вот этот сексуальный биологический интерес возникает только к тем, кто сопротивляется или отвергает тебя - это хороший повод для индивидуальной психотерапии и дело здесь не только в биологии.

В современной социальной психологии существует множество концепций выбора брачного партнёра. Первая идея заключается в том, что близкие отношения складываются на основе двух законов: сходства и различия, зеркальности и комплементарности. Например, в соответствии с теорией гомогаметности, главной тенденцией считается стремление людей создавать союзы с похожими людьми, с одинаковой физической привлекательностью, с общим уровнем образования, с общим происхождением, по территориальной близости, со схожими религиозными/политическими взглядами, представлениями жизни и так далее. Сходство вызывает доверие и ощущение близости, таким парам легче понимать друг друга и договариваться. Другая теория комплементарных дополняющих потребностей, например, теория Уинча, напротив делает акцент на том, что индивиды ищут того, кто максимально дополняет его черты и компенсирует дефициты, то есть повышает шансы на адаптацию, на выживание. Согласно этой теории:

Доминирующий мужчина - мягкая, нежная, женственная женщина;
Неуверенно-зависимый мужчина - самостоятельная и энергичная женщина;
Мужчина с проблемным поведением - оптимально-ответственный гиперфункционал.

Комплементарные пары легче адаптируются в окружающей среде, достигают успеха в решении жизненных задач и помогают друг другу преодолевать личные проблемы. Торстейн предложил теорию обмена и максимальной выгоды, в соответствии с которой отношения зависят от равенства обмена и учёта плюсов и минусов. При преобладании плюсов принимается решение о том, что надо вступать в брак и брачный выбор включает при этом ряд последовательных стадий: первое впечатление, переживание привлекательности партнёра, затем сравнение ценностей и вывод об их сходстве, далее производится оценка соответствия дополнения ролей.

Также достаточно широкое распространение получила теория фильтров Кергоффа и Дэвиса. Данные авторы рассматривают выбор партнёра, как последовательное прохождение через серию фильтров. Фильтры, которые постепенно отсеивают людей из множества возможных подходящих нам партнёров и сужает наш индивидуальный выбор:

Пространственная территориальная близость, проживание по соседству, также работа, учёба в одной и той же организации. Многие люди признают, что первые проблемы личных отношений - это трудности знакомства. Со многими подходящими нам по психотипу людьми, даже идеальными партнёрами, мы просто никогда в жизни не встретимся, не окажемся в одном месте и в одно время.
Кто не подходит по социальным критериям. В данном случае основное значение при выборе объекта любви имеет социальное положение данного человека, его родители, доходы, власть, образование, этническая принадлежность и так далее.
Сходство ценностей и совместимость, взаимодополняемость ролевых ожиданий.

Жизненные ценности и модели отношений должны совпадать, а роли дополнять друг друга для полноты жизни.

Результатом успешного прохождения через все три фильтра является решение вступления в брак. Есть теории, делающие акцент на взаимном обмене ресурсами: у меня есть молодость и красота, а у тебя есть деньги и ум, мы можем объединиться в пару для взаимовыгодного обмена и счастливой жизни. Важно найти партнёра с равноценными ресурсами, человек чувствует себя хорошо тогда, когда получает в отношениях ровно столько, сколько он в них вкладывает. Нарушение баланса вкладов во взаимоотношениях приводит к снижению чувства удовлетворённости, чувство вины у того из партнёров, кто оценивает свой вклад в отношения ниже, чем получаемые преимущества и проявления агрессии у того, кто получает в отношениях меньше.

Психоанализ раскрывает глубинные и плохо осознаваемые каждым из нас механизмы выбора объектов не брака, но любви. Примерно 125 лет назад Зигмунд Фрейд высказал несколько идей, которые сегодня разделяются практически всеми. Судьба любовной жизни конкретного человека, по Фрейду, определяется его ранними отношениями с родителями. До 2 лет решающее значение имеет материнская любовь, а с 2 до 5 - Эдипова ситуация, то есть характер переживаний в треугольнике: ребёнок, мать, отец. Ребёнок фиксируется на тех чувствах и формах поведения родителей, которые наиболее ярко переживал, которые его сильно травмировали в детстве или, наоборот, доставляли особое удовольствие. В дальнейшем человек склонен влюбляться в тех людей, которые в чём-то напоминают родителей и вызывают именно эти ключевые переживания. Это не обязательно хорошая ассоциация, нередко якорями выступают незавершённые болезненные комплексы чувств. Ассоциативное сходство реальных людей из-за стоящего со значимыми людьми из прошлого, вызывает бессознательную реакцию притяжения, которое воспринимается, как влюблённость. Например, холодная мама или критикующий отец часто становятся причиной невротического брака, в котором будет много детского страдания и мало взрослого удовлетворения.

В очерках по теории сексуальности, ещё в 1905 году, Фрейд описал, что выбор объекта любви у взрослых людей осуществляется по двум основным механизмам:

Опорному - мы выбираем человека, напоминающего нам любящую, кормящую мать или поддерживающего отца;
Нарциссическому типу - мы выбираем человека, похожего на нас, такого, как мы сами или часть нас или какими мы бы хотели быть.

Фрейд писал, что, когда мы влюбляемся, происходит переоценка объекта любви, и она заставляет нас делать неправильные суждения, основанные на механизме идеализации. Кульминация влюблённости отражает избыток нарциссического либидо так, что объект нашей любви становится заменителем нашего недостижимого эго-идеала. При этом наша идентичность, наше самоощущение, начинает светиться в отражённом свете идеализированного спутника. Есть люди, интернет-сообщества своеобразных эндорфиновых наркоманов-пикаперов, которые осознанно влюбляют кого-то в себя, переходя от объекта к объекту и не задерживаясь в отношениях более 2-6 месяцев, то есть постоянно оставаясь в этой фазе.

Возвращаясь к теме в соответствии с классическими аналитическими концепциями, супружеские отношения понимаются, как результат бессознательной фантазии. Мы вступаем в брак не с реальным человеком, а с нашими фантазиями по поводу его. Влюблённость - это бессознательные возвращения к состоянию детского трепетного очарования своей матерью, отцом, братом, сестрой, с которой всё начинается и которая запускает паттерн повторения ранних переживаний. Например, пациентка 30 лет была трижды замужем, каждый раз выходила замуж по влюблённости и всякий раз при сближении разочаровывалась. В личном анализе переживает инсайт: «Я никого не любила так, как своего брата, и я находила мужчин всегда чем-то напоминающих его, становящихся им в моих фантазиях, понимая, что они на самом деле другие, я каждый раз испытывала к ним резкое охлаждение». При совместном проживании с конкретным человеком, перенос, как правило, разрешается и человек не устраивает.

Люди, имеющие негативный опыт отношений с родителями, имеют больший риск неудачного выбора, но не однозначно, поскольку они в прошлом сильно любили тех, кто причиняет им боль, их бессознательно притягивают плохие мальчики и девочки. Отношения многих взрослых людей выглядят, как не очень осознанные, навязчивые повторения семейных привычных или даже деструктивных сценариев, приходящих в конфликт со взрослыми положительными целями и намерениями, здесь без психотерапевта не обойтись. В итоге многие люди начинают бояться повторов болезненной близости, расставаний и защищаясь, они начинают убегать от самого ценного, что есть в отношениях: от самораскрытия, от близости. Другим фактором, осложняющим выбор супруга и последующую супружескую жизнь является то, что люди обучены тому, чтобы скрывать свои реальные потребности и чувства, возникает ощущение фальши и обмана.

Например, представитель психоаналитической школы объектных отношений, очень известный исследователь, клиницист, Дональд Винникотт, ещё в 1965 году описал явление, которое назвал «Фальшивое Я», когда дети добиваясь одобрения от взрослых, привыкают вести себя, как хорошие мальчики и девочки, притворяясь тем, кем они в действительности не являются. Привыкая к такой стратегии поведения, во время процесса ухаживания, оба партнёра полны желания угодить друг другу и поэтому выставляют себя в наилучшем свете. Мощные потребности в зависимости, нарциссизме, непокорные импульсы, пока временно прячутся и отходят на второй план, но роль идеального человека невозможно играть долго. Постоянное пребывание друг с другом приводит к тому, что супруги проявляются в истинном свете и итогом детского стремления получать одобрение, становится глубокое разочарование в себе, в партнёре и в браке. Здоровые отношения требуют максимальной искренности и честности, это искренние отношения между двумя подлинными Я.

Проблема в том, что люди зачастую сами не знают, какие они и чего они хотят вне оценок и ожиданий со стороны других людей. Сегодня очень многие пациенты обращаются с запросом: «Хочу понять, какой я, чего хочу на самом деле, каковы мои возможности и ограничения». Большинство надеяться, что брак поможет им понять и принять себя. Наше собственное индивидуальное бессознательное нуждается в глубоком исследовании.

Изменения потребностей человека в разном возрасте приводит к тому, что супруг в выбранных 20 лет, перестаёт удовлетворять в 40. Особенно это проявляется в парах, где один супруг имеет больше возможностей для развития. Например, жена 20 лет просидела дома с детьми и не изменилась, а муж вёл активную общественную жизнь и кардинально поменялся, классика современного брака и он под угрозой.

Тот факт, что наши взгляды и приоритеты изменяются с частотой в 5-7 лет, объясняет наши повторяющиеся влюблённости и в связи с этим лучше, если решение о вступлении в брак будет базироваться на долгосрочной перспективе, когда партнёр выбирается и оценивается не с точки зрения актуальных сиюминутных задач, а с позиции жизненных целей на долгие годы. Например, сможет ли он стать хорошим отцом для детей и поддержкой для тебя на протяжении всей жизни.

Можно сделать некоторые выводы о том, что же негативно влияет на выбор брачного партнёра, какие ошибки чаще всего совершают люди при этом и что повышает наши шансы на успех. В несчастливых парах часто имеют место следующие внешние особенности выбора или факторы риска:

ранний брак до 20 лет;
короткий период ухаживания или его отсутствие;
негативное первое впечатление;
давление извне или со стороны одного из партнеров (склонение к интимным отношениям, беременность);
сомнения на начальном этапе;
бурные конфликты в добрачный период;
несогласие родителей, вражда родительских семей;
чрезмерно бурные аффекты на этапе знакомства (ревность, бурная страсть, пьяные тусовки).

Всё это факторы риска, снижающие вероятность счастливого брака. Люди совершают разные ошибки при выборе супругов, самые распространенные:

Спешка. Взвешенное решение возможно, если люди уже пожили вместе полтора-два года и видели друг друга в разных жизненных ситуациях;
Краткосрочная стратегия. Ориентация на решение с помощью брака актуальных проблем и задач. Например, сепарация от родителей, приобретение социального статуса, исцеления от ран предыдущих отношений, решение квартирного вопроса и прочее.

Пример: выпускник военного училища должен жениться на последнем курсе, чтобы приехать в гарнизон уже с семьёй. Задача решается в срочном порядке, любовь проходит или не приходит вообще и в этом случае брак негармоничный. Здоровый брак основывается на более фундаментальных личных приоритетах и ценностях.

Все мы становимся жертвами социальных шаблонов, что нужно жениться, поскольку так поступают все. В ряде случаев, один из партнёров не испытывает глубоких чувств или не понимает их, а просто принимает любовь другого. Это, преимущественно, работает на расстоянии, а при длительном совместном проживании, недостаточная любовь со стороны одного партнёра и какие-то внешние мотивы вступления в брак, превращаются в раздражение и отвращение. Без взаимной любви брак не работает.

Плохим вариантом является чрезмерная идеализация партнёра на первых этапах знакомства. Ощущение, что у него вообще нет никаких недостатков. Например, инсайт клиента: «Я понял, почему ошибался при выборе жены. Каждый раз я стремился найти и оценить её достоинства, а нужно было понять её недостатки и честно себе сказать, смогу ли я с ними жить». Мы выбираем достоинства человека, а жить-то нам приходится с его недостатками. В ряде случаев человек видит недостатки партнёра, но утешает себя иллюзией, что после свадьбы он или она непременно изменится, а может его удастся перевоспитать. Опасный самообман.

На чём же стоит всё-таки делать акцент? На что обращать внимание при выборе брачного партнёра?

На осознание своей модели отношений и поиске партнёра либо с наиболее подходящей моделью, совпадающей или дополняющей, или хотя бы того партнёра, который готов обсуждать этот вопрос и находить компромиссы. Стоит делать ставку на понимании себя, своих чувств, ключевых потребностей и ожиданий до брака, то есть без чего вы просто не сможете быть счастливы в этих отношениях. Кроме этого, нужно понимание того, что хочет партнер и что из этого можете дать ему вы. Важно, чтобы была взаимность, важно верить себе. Если вы выбрали этого человека, значит, на момент выбора в нём было что-то самое ценное для вас и это может оставаться надолго, главное — понять, что именно и ценить это. Полезно следовать формуле выбора: достоинства партнёра должны быть в зоне ваших главных личных приоритетов, а его недостатки должны быть для вас не смертельны, малосущественными, переносимыми.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация или симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей ситуации, которую Вы хотите решить.

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я определю, смогу ли я Вам помочь. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать, отправив его мне на почту.

Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.